这就是的奇葩婚俗看起来好求小伙子此时的心理阴影面积
嫂子拉着小侄女说“宝贝儿，跟你商量个事儿，把你压岁钱借给妈妈行不？”小侄女头摇的跟拨浪鼓似的“不行不行。。”“你个小孩子要那么多钱干嘛？”“我要自己存着，存好多好多钱，以后我有闺女了，我不骗我闺女压岁钱。。”嫂子
家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，到快天亮！
在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。”
昨天无意间听到的。爸妈在聊天，爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿子，一下子又有劲了。”妈：“是啊，我也是这样，这孩子这么丑，不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇！”妈呀，我是亲生的吗？
亲身经历，买了一瓶水，拧开瓶盖想着一口就喝完了，于是想把瓶盖扔了，结果脑子一抽，把刚买的水给扔了，旁边的几个人一脸懵的看着我，为了掩饰尴尬，随手把瓶盖扔了，手插兜走了现在已经两天没去那个超市买东西了！
今天无意听到老爸老妈聊天，我特么笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以当锅巴吃。老爸：。。。
高一时，我因为太淘气，老师就把我的座位安排在，独自坐在最后一排靠窗户边。上晚自习时，由于教室在一楼，我就从窗户跳出去，再翻学校围墙去上网，只要我不影响其他同学，老师就不管。然后，到高二第一天上晚自习时，我就受了，因为座位没变，楼层换了
今天BOSS开会说道：“咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。”一同事问：“那老板我是什么按键？”老板回答：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用。”
和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
我朋友因为失恋，把自己的心灵封闭起来。后来被她妈妈拖硬拽拉出去接触。现在已经完全走出来了，同时也达到了广场舞七级水平
回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？” 儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
两朋友去超市那东西，一个掏出钱包一看说：嗨，没零钱，全是100的。 这时老板在旁边幽幽的来了句：其实跟本没有零钱，花着花着就有了。
妈，我要减肥”，“晚上红烧排骨。”“我明天再减”。“妈，我要减肥。”“晚上炸鸡翅。”“那我明天再减。”“妈，晚上吃什么？”“西红柿炖牛肉，怎么了？”“没事，什么时候开饭？”
同事小雅借我500块钱，好长时间了也不说还，我也不好意思直接要。今天我问她：“妹子，最近紧不？哥也挺坚苦的。”她说：“哥，最近几天挺紧的，要不晚上我请你，咱的帐就一笔勾消吧。”那可是500块钱呢，怎么可以就这么一笔勾销了.....？
参加一个同村人的婚礼，场面非常隆重，可是到了新娘抛捧花的时候，一个小学同学的亲戚瞬间全部上来了，同学还是个妹子，最后抢到后直接塞给了我同学，我当时就在想，妹子，你这是多嫁不出去啊，全家亲戚齐上阵帮忙。。。
很久未联系的同学突然发来消息“最近过的怎么样？” 我说：“挺好的但是没钱借给你，不想致富不买安利，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ ”同学说“其实我只是一不小心按错了才发给你”
网了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥
一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上了，你也想上吗？
搞笑笑线.跟老公吵架了，气中午没吃饭。晚上四岁儿子也不吃。老公说他再调皮要打了！儿子无所谓的样子：我妈也不吃饭，你怎么不说?老公讨好地看着我，好吧为了儿子我吃饭!说真的饿我了，刚扒了口饭，儿子体贴地说：妈妈，我是真的不想吃饭，你不用为了我勉强自己。我
2.电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍..
3.他和我求婚的时候，说他家在大山的一个寨子里，但是他家有500头牛。我一想一头牛一万也500万啊，不少钱。就答应了。过年和他回老家大山里，进寨子一看一头牛也没有，只有500只鸡。我问他牛呢？他说:山寨机，就是牛
4.每到星期一都是最提不起，然后学校突然停电放假，我们欢呼雀跃回到宿舍睡个回笼觉。第二天学校又停电放假......第三天学校了一个拉电闸的学生。
5.有一天，我室友打球，回来之后把鞋子脱了。我说：“我的妈呀，这简直是！”把宿舍熏得。然后我把鞋子放到了楼道上，我们闻不到了但是其他宿舍就......味散了后我出去一看隔壁的宿舍全关上了门，然后隔壁的其他人告诉我：“这酸爽，不敢相信！无法用语音来形容。直接把我出门的给消灭了”
6.有一天我很早回来，我说：“妈，我回来了......”我妈说：“这么早！你不会是逃学了吧？”我说：“老师住院了，所以提前放学了。”我妈说：“早上我遇到老师的时候还好的，怎么突然住院了？”我说：“今天早上老师念我的作文因为我写的作文，因为我用错了标点符号，他念着念着就突然缺氧了”
