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老年生活”之八：《背着媳妇劝婆婆
长期以来，儿媳妇和婆婆似乎天生地就是一对难解的“冤家”、“对头”。有人曾开玩笑说，谁要是发明一种妥善处理和化解婆媳矛盾的良策，能化干戈为玉帛，使所有婆媳矛盾云消雾散和谐相处，就是世界级的重大发现。那么，下一次诺贝尔金的获得者，便非他莫属！长期以来，儿媳妇和婆婆似乎天生地就是一对难解的“冤家”、“对头”。有人曾开玩笑说，谁要是发明一种妥善处理和化解婆媳矛盾的良策，能化干戈为玉帛，使所有婆媳矛盾云消雾散和谐相处，就是世界级的重大发现。那么，下一次诺贝尔金的获得者，便非他莫属！
婆媳矛盾在，都是普遍的社会现象，也是一个十分棘手的难题。说难，的确是难；但也不能袖手旁观，。有些话，我想说给当婆婆的听听，也许对化解婆媳矛盾会有点儿帮助。
婆媳矛盾，表面上看来，是整个家庭生活的局部问题。其实，它具有“全局性”意义。“城门失火，殃及池鱼。”间或的家庭局部“内战”，不大要紧，还影响不大；不要说是连绵不断的公开冲突，就是经常地发生“婆媳冷战”，那肯定也会波及全家人，使家庭空气凝固，大气儿都不敢出，那就谁也甭想过舒坦、安生的日子了。
婆媳之间有矛盾，日子最难过的并不仅仅是两个当事人。因为他们面对的只是各自的一个对手，是“人盯人”，还比较好“对付”；而被夹在中间的、兼任双重角色的“儿子”、“丈夫”，那可就大了去了。
面对媳妇和母亲之间的矛盾，他是谁也得罪不得，谁也迁就不得，那可真是“腹背受敌”，进退维谷，左右为难。
一边是媳妇，深深爱着的人；一边是母亲，生养自己的人，矛盾双方都是关系最亲密的人。他们之间要是矛盾重重，打得不可开交，这个做丈夫、儿子的可就要受“夹板气”，吃“二遍苦”，遭“双重罪”了。对此，许多男人感同。
倒不是说儿媳妇一切都对，无论怎么说怎么做，做婆婆的就应该无原则地迁就。那也不成。我是说，做母亲的最爱自己的儿子，又是“老家儿”，是长辈。我希望处理婆媳关系中，做婆婆的首先要有个高姿态，展现一下经历岁月历练的长辈人的胸怀、度量和风采，诚意地采取主动态度，以赢得晚辈人由衷的尊重和爱戴。
婆媳之间的矛盾，一般并不是由于什么大的不了的原则问题而引发的。常常是在一些鸡毛蒜皮的具体的家务琐事上，有不同的意见或主张，而产生摩擦、纠纷。比如，管钱、用钱、管孩子、家庭布置、生活习惯、生活安排、刷锅洗碗扫地擦桌子之类，等等。
从前，在儿子没娶媳妇时，是做母亲的主持家务，独揽整个家庭的“党政财文”没商量；儿媳妇过门以后，特别是在有了孙子辈人以后，家务主持便自然要逐步向儿媳妇方面倾斜、过渡、转移，这是不可逆转的趋势。再加上有的刚过门的年轻儿媳妇，对新不是很熟悉，考虑问题不是怎么周到，把问题看得简单了，没有想到婆媳相处跟女儿与亲妈相处这二者之间的巨大差异，处理问题过于简单化。这样，一直由婆婆一手把持的“家务”，眼看着就要旁落他人，做婆婆的心不甘情不愿，很容易产生一种失落感，甚至有一种不被尊重、被、被抛弃的感觉，心里很不是滋味。
于是，在家庭日常生活中，时不时地会以鸡毛蒜皮的小事或细枝末节为“导火线”，与儿媳妇发生一些分歧或不愉快。比如孩子吃饭、穿衣、、入幼儿园、报特长班、上小学等问题，儿媳妇想自己做主，婆婆非要插手。为这类事发生矛盾、冲突的不在少数，甚至为此而导致儿子婚姻的破裂。
家庭生活中磕磕碰碰的事，不可能完全避免，谁也不能“较劲”。为鸡毛蒜皮的小事“较劲”，弄不好会因小失大。最好不要做让自己的事。
在旧社会，面对儿媳妇，婆婆是绝对的强者，是儿媳妇的“天”，儿媳妇是绝对的弱者，不能跟婆婆直接对抗。儿媳妇既没有与婆婆“抗衡”的实力，也没有容许与婆婆“抗衡”的社会。婆媳之间根本形不成一对矛盾，婆婆、儿媳妇那是再正常不过的普遍社会现象。只要婆婆健在，儿媳妇就甭想有出头之日，想翻身做主，主持全家事务那是痴心妄想，白日做梦。儿媳妇就得、忍辱负重地熬着，熬着……等“多年的媳妇熬成婆”了，才能“独揽”，得以正正地主持全盘家庭事务，反过手来、自己的儿媳妇。在传统社会的家庭，一代代妇女就是这么走过来的。
“此一时，彼一时也。”现在是新社会，时过境迁，物是人非，此儿媳妇非彼儿媳妇，今天的儿媳妇可不再是旧社会受婆婆气的“受气包”、“筒”，不再是任婆婆随意揉搓的“软面团”了，他们不再忍辱负重、。老年人必须换脑筋，更新观念，与时俱进，不能再继续使用“老黄历”对待今天的儿媳妇了。
特别是伴随着长大的“独一代”儿媳妇，没有传统伦理的，有个性，敢想、敢说、敢为，平等的意识和自主的非常强烈。她们不想等“熬成婆”才主持家庭事务，在婆婆还健在的时候，就不由自主地、情不自禁地跃跃欲试，想提前主持家庭事务。对此，不少老人很不适应。
《韩非子》中说过：“一家二贵，事乃无功。”家务事要是有两个人主管，意见很难统一，那就什么事也甭想做成。
做婆婆的为这个家庭操劳大半辈子了，可以说是奉献，劳苦功高，功不可没，没有功劳也有苦劳。儿子、儿媳都会心存感激，戴德，图报。要我说，早“让贤”，早放手，早轻松，潇潇洒洒地颐养晚年，何乐而不为？
再者说，在料理家务方面，做婆婆的是比儿媳妇更有经验，这没人否认。但也不能不考虑，自己的经验中是否有陈旧过时的生活方式和习惯？是不是还适合现在年轻人的口味儿？与其在持家中固执己见、沿袭陈规，不如与媳妇商量，你的意见她愿意接受就接受，不接受就随她去了；与其过多干预，不如彻底下放，“不在其位，不谋其政”，图个轻闲自在。
做婆婆的一般都有一把子年纪了，生活履历要比儿媳妇丰富得多。一定要想开了，别钻“牛角尖”。家庭本来就是这么一代一代地延续下来的，“长江后浪推前浪，一代更比一代强。”老年人迟早要退出“家庭历史的舞台”，家务主持人早晚要由晚辈人来承当。这就像水由高处向低处流一样，是不可逆转的发展趋势，是历史的必然。何必非要“逆潮流而动”不可？
依我之见，晚“交权”，不如早“让贤”，主动“让贤”要比被动“交权”好多了。主动“让贤”，显得、豁达、大度；被动“交权”，则像是“无可奈何花落去”，倒显得很没面子。
其实，婆媳矛盾，有时也说不清究竟谁是谁非。那真是“公说公有理，婆说婆有理”。站在她们各自的角度，婆媳双方都有他的道理。我做婆婆的，最好不要跟儿媳妇太过较劲；太过较劲，明摆着的，那就是给你的亲生儿子在出难题。您说是不是？
您想啊，儿子跟母亲是血缘关系，跟媳妇是爱情关系，两种关系都是不可分割的。非要让儿子在婆媳对峙中旗帜鲜明，明确，说清楚谁是谁非，这是一件非常难办的事，头疼的事。说母亲对，媳妇不干；说媳妇对，母亲不依不饶。你非让儿子说出个子丑寅卯、谁是谁非来，他说不清楚；就是心里清楚，也不能说清楚。您说，这不是让儿子受“夹板气”、左右为难吗？
做了婆婆的人都心疼自己的儿子。怎么心疼？要我说很简单，就是该对儿媳妇好。都是肉长的，换，您对儿媳妇好，儿媳妇自然会对您的儿子好；你对儿媳妇不好，儿媳妇即或不直接对您这当婆婆的发难，她一定要把在您这里受的气出去。上哪儿发？的对象，首当其冲的便是您亲生的宝贝儿子。
我发现有的人到了老年，活了大几十年，还没有活明白。总是摆出一派“旧式婆婆”的架势，对儿媳妇吆五喝六、颐指气使，故意找儿媳妇的茬儿，口无遮拦，说话刁蛮，就是跟儿媳妇过不去。您倒是嘴上说痛快了，您以为您“打了胜仗”；没准儿您图的一时的“嘴痛快”，会导致您儿子背地里“跪搓板”，这不是没有可能。这事，您可得想明白了。
婆媳之间发生矛盾、冲突，双方在气头上，都觉得对方“十恶不赦”，“不容”。其实，凡事就怕“”，等心里平静下来，换一个想一想，站在儿媳妇的角度考虑一下，也许你会觉得儿媳妇说的也不是一点儿道理都没有，儿媳妇也不是一无是处。您说，不是吗？
比如有的婆婆认为自己冒着“九一生”的把儿子生了出来，一把屎一把尿，苦扒苦曳，经历了千辛万苦，克服了千难万险，好不容易才把儿子拉扯大。最后，竟然让外来的儿媳妇给“俘虏”了去，总觉得有点“心不甘，情不愿”。
可话又说回来了，当年，你这做婆婆的丈夫，不也是被你这个“外来人”把你婆婆当年“一把屎一把尿、苦扒苦曳”拉扯大的儿子给“俘虏”到手的吗？
天底下的事就是这样，这是安排的，你得心甘情愿。不服不行。别老觉得儿媳妇享受了你生育、培养、教育的“”，夺去了你的“人之所爱”，你心理不平衡。想开点儿。
当年，您不也是毫不犹豫地这么干的吗？谁也甭说谁，怪谁，彼此彼此。您不能太“”了，不能“，”。您当年这样做，可以；你的儿媳妇这么做，你心里就不平衡，这有失公平。
有的当婆婆的说，这个儿媳妇我压根儿就看不上眼。要明白，您是“局外人”，你看得上眼看不上眼，这并不重要；重要的是，“情人眼里出西施”，您的儿子跟这个媳妇“对上眼”了，您儿子喜欢，看媳妇哪儿哪儿都好，你不能干预，你不能依仗您的“权威”，“棒打鸳鸯”，把他们给了，你没有必要做这个着人恨的“”。
现在，时代变了，是新社会。过去，女人结婚叫做“嫁人”，是嫁到婆家，嫁给了丈夫的“一家子”，人们称之为“娶儿媳妇”；如今，不这么说了，换了个说法，称之为“结婚”。言外之意，就是这是两个“结婚”当事人之间的事，跟你们当公公婆婆的没啥关系了。你若干预不可，那可就是您儿子和儿媳妇的“婚姻自主，婚姻”的权益，就是涉嫌违法了。
做婆婆的也要替儿媳妇想一想：一个在家娇生惯养、离开爹妈的女孩子，嫁到你们家，到一个人生地不熟的生活，就像文化中知识青年的“插队落户”，是很不容易的一件事。凡事都要将心比心，地想一想：假如您有女儿，是您的女儿出嫁，不也是希望公婆要您那无依无靠的女儿吗？如果你的亲家就像你对待儿媳妇这样对待你的女儿，你会有如何的感受呢？
做婆婆的回想一下当年自己出嫁时的紧张、忐忑心情，也许会情不自禁地产生对儿媳妇的爱怜。凡事就怕“将心比心”。
目前，“80后”小夫妻离异的很多，这其中一个重要的原因就是，双方老人对儿子和儿媳妇的生活干预得过多，介入得过深，管得着的管，管不着的也管。
年轻夫妻之间的事，做婆婆的最好还是少插手，就让他们小夫妻自己去“磨合”就是了。老人不该介入，不该干预，有问题放手让他们小夫妻自己解决。老人要干预的话，也不能“护犊子”，不要扮演自己儿女的“帮手”，而是要高姿态，“责己严”，严格要求、多自己的儿女。
俗话说：“夫妻没有隔夜仇”，“天上下雨地上流，小两口打架不记仇”，“床头打架床尾和”。老人不干预，不介入，没准儿矛盾很好解决。老年人一干预，一介入，很有可能会把简单的问题给人为地复杂化了。
