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婆媳关系真的这么难搞定吗？看看成功案例吧这些吧！
婆媳关系从发古至今都是一个很难搞定的事情，许多美好的爱情都是因为它在结婚后了，为什么婆婆和媳妇一定要用的眼光相互看待呢？并不是所有的婆媳关系都是一场矛盾，有很多的婆媳是和平的，她们之间有什么相处的小窍门吗下面就让小编来给你细细的说！
有人说，“‘婆媳关系’是一对天然的不可调和的‘阶级矛盾’”、“娶了一个媳妇，就等于了个儿”。当然，这话有它的偏颇之处，却有它的道理。与此相对应的还有另一种家庭关系则大相径庭——“岳母关系”。俗话说，“十个女婿九个亲”、“一个女婿半个儿”。这世界真奇怪啊!同样因婚姻纽带产生的亲情关系，“婆媳关系”和“岳母关系”竟呈现出如此之大的反差，叫人匪夷所思。也许，这就是现实社会的真实写照，矛盾和统一构成生活的丰富和前进的动力。 试举例说明“婆媳关系”的问题。某男电话咨询，其母不到五十，在他即将筹办婚礼的时候，原本一向非常通情达理的母亲，突然变的有些情绪暴躁、无理，惹的他儿子不得不延迟婚期，以调整母亲的情绪。后来，婚期一经调整，他母亲的情绪立马好了许多。经过与其母的沟通，发现这位母亲这辈子的婚姻一直不如意，受到几次波折，慢慢的她就放弃了自己的情感，全心尽母亲之职，培育她唯一的儿子。虽然在抚育儿子成长的过程里极其辛苦，但依然能克服重重困难，都是因为——儿子是她的希望，是她的支柱。只要有儿子，其它倒无所谓。可是眼看着儿子长大，结婚成家，要过自己的小日子了。母亲的心再一次跌入了谷底，好象又要失去什么似的。尤其在决定儿子婚期的日子后，这种感觉愈加强烈、深刻，于是真的情绪无常、不能自控了。
上述的案例，向我们表达了一个信息：在儿子恋爱或结婚后，母亲和媳妇上演了一场争儿子的“心理游戏”。母亲恐惧自己的被儿媳妇“夺去”，于是拼命的想“夺回”应有的。 另有一对夫妇新婚不久，婆婆每晚都来敲儿子房门，要盖好被子，以免着凉;早上按时去儿子新房叠被打扫卫生等等，弄的儿媳妇快要疯掉了的故事。 还有，诸如婆婆在儿子面前捕风捉影说儿媳妇的等，更是家常便饭司空见惯的事了。 “婆媳关系”紧张的心理原因 到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势?认为儿子结婚便离母亲远了，如同失去了爱子般的痛苦?影响“婆媳关系”的核心要素是什么? 从心理的角度看，“健康的关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。
如果依照发展心理学的观点，健康的关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻，十月怀胎，一朝分娩，让女人经历里从女孩到女人的过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的，在孩子生产到并逐步由生理的发育到心理的发展，孩子的“意识”在渐次的萌芽、增长，并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己的探索世界，尽可能的摆脱母亲的干预而自主。第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子都是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命的重心放在自己身上，依然的追寻自己的情感、事业及成长;孩子则可以的发展自己。假若，“第一次分离”不成功，就会导致的“情感依恋”及“互赖”的现象。尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上，全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡，过多的“爱”孩子，从而对孩子了更多的压力和期许。孩子也会很痛苦，面对一个“完美的”、“严厉的”母亲，也容易发展出“依恋型人格”或“型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。 “第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功，孩子结婚后(从恋爱开始)，母亲便有被孩子遗弃的感觉，孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活，甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。 这是很的信号!母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面，而现实不许可，母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、、脆弱等。
其实，母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”! 处理婆媳关系秘笈-和老公一起学习! 男士在处理婆媳关系中的地位很重要，会办事的男人既讨好了老妈，又讨好了老婆。 原则 一，不言传话筒，只传好听的话;如果没有就自编一些。 原则 二，细心，当发现婆媳间有矛盾苗头，要自掏腰包买些礼物讨好两个女人，但要告知是对方彼此掏的钱。 原则 三，不在老妈或老婆面前表扬对方的好处，这样会让彼此吃醋，对于不打眼的小毛病到可以说说，但不能说致命的大缺点。一定要表扬面前的女人的好，小另个女人的差。 原则 四，经常回家探望，打电话询问，或发个短信表示你对2个女人的关心，同时也负上一句，是代另个女人问这女人的好。 原则 五，不要错过一些特别的日子，生日啊，节日啊，纪念日啊等等，奉送小礼物，或当面祝贺…… 总之，对代这2个不同的女人，并不比处理老婆与情人的关系更容易，但也都是日常一些小事，只要有心，处理好了，你将受益匪浅。
《双面胶》、《媳妇的美 好时 代》直到时下热播的《婚》，无一不表现出婆媳关系对于婚姻的重要影响。婆婆媳妇常常争得不可开交，不惜，而被夹在中间的丈夫却是进退两难，一筹莫展，此次微就是针对如何和谐地处理婆媳关系展开讨论。 周佳雯：为什么有的婆媳关系很融洽，也有不好的呢?
李瑜：我把婆媳关系称为“被动习得”关系。试想，与父母兄妹是先天血缘关系，与老公是因爱而“主动习得”关系，但与婆婆不是选择而是因为婚姻被动习得的。我们往往认识不到这点，却把婆婆对自己跟对她女儿、儿子相比，婆婆也希望你像女儿一样待她，这种脱离实际关系的期待、导致关系错位后的诸多琐碎矛盾。 林依依：老公是单亲家庭长大，十分懦弱，什么都听，现在好了，连我们的钱他妈也想来管，他竟然也站在他妈那边，说什么我会乱花钱让他妈来管比较好，我该怎么办? 韩美龄：这是你老公没有在你这里形成良好的依恋导致的，他的情感依恋还在他妈那里。你对老解支持欣赏，让他离不开你，你就可以让老公离开他的妈妈了。然后，你们一同孝敬婆婆。 波波丸：婆媳关系问题，主要因为大家生活不同，价值观有所差异。比如去男友老家时，他妈就愿意让我住在家里。我却觉得应矜持些住酒店，并且也更方便一点。他家里人来我这边时候，也希望住在我家里，我却觉得最好的招待应该是住在酒店。互让一步当然解决一时，但是如何解决一世? 李瑜：婆媳矛盾的主要心理根源有多种成因，“两个女人对同一个男人的爱”本身就是婆媳矛盾的主要心理根源之一，另一根源是夫妻轴与轴两代人的“执”矛盾，这个就延伸到经济权、子女教育、日常柴米油盐的决策权等。是否住酒店，是价值观差异在经济权上的矛盾，解决的根本办法是达成经济权的共识。
梅菜姐：婆婆很会算计，结婚不拿钱，还理由一堆一堆的，怎么和她相处呢? 李建中：还是要看你丈夫的观点呢?婆媳问题是夫妻问题的表现之一。直接去考虑婆媳问题，还不如去考虑跟丈夫之间的沟通和价值观问题。 Fuzii：老公的钱大部分都给我婆婆，我心里不平衡怎么办? 李瑜：婆婆跟儿子是上半生的亲子关系、媳妇与老公是下半生的婚姻关系，中间同行一程而已，做到在意识上“以终为始”，相互就会多一些空间、少一些窒息，因此少一些心理上的不平衡。经济权之争是婆媳矛盾的心理成因之一，三方要达成共识，若一致同意在婆婆，就责权统一，她帮你把生活照顾好，岂不两全。 豆豆：在教育孩子问题上和婆婆总有冲突，婆婆太溺爱孩子，我有几个姐妹也遇到这样的情况，怎么办? 李建中: 首先还是要跟丈夫沟通好教育孩子的原则，如果你们有了共识，那么在一起商量如何跟婆婆沟通，如果婆婆不愿意改变，最好是不勉强婆婆改变，自己回来带孩子的时候，自己的，多跟孩子沟通和相处，还是妈妈和爸爸的影响更大，婆婆的影响是有的，但是主要还是妈妈和爸爸的影响。 边缘:婆媳关系作为唯一的男方来说来说要如何帮助调和呢，在和不同角色沟通的过程中，又需要注意点什么呢? 李瑜：婆媳关系中男方起着重要中介作用，发挥好可加强婆媳之间情感联系，反之“中介失衡”则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。一碗水端平的心理技巧：倾听(只听不评论、让她宣泄)、缓和(转移话题)、担当(小矛盾要说是自己导致)、粘合(不说好不言坏，只告诉她另一方说她的好)、平衡(拉入父亲，两对夫妻四边关系更平稳)。
你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命来的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“你家”的人，又变成你家“最小”的人。
说真的，我心里很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。
我白天有自己的工作，经济一向，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。
所以我不能我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！
我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的楚说明白：
电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。
还有“佛要金装、人要衣装”，我要买几套衣服、鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是我自己赚的钱。花钱的准则我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力赚去的钱，实在不想还要看你的脸色。而且，你不要老是以为你的儿子多棒，我有多差，如果没有我也出去工作，你以为你去年可以去某国旅游二星期吗？哪来的钱？
我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心理又会舒服吗？而你的儿子有能达到他们多少的要求？
所以——以后你想吃水果，请叫你儿子切给你吃，因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗，毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服（我连一双袜子都没有麻烦过你）。要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤，而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差，因此你生病时我没有办法提起太多的同理心。
如果你一定要我帮你做，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我丈夫的母亲份上，仅仅是这样而已，要不是他是我丈夫，你以为你会有这个荣幸吗？
而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！
最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你的长辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。
你会说“的媳妇要识大体、明事理”，但是我要在这边反驳你——我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的与尊重，其它需要学习的地方是在你这边。
看完这封信小编想最后在说几点:一，如果儿媳是那种传统类型的儿媳，或者小两口的生活特别需要大人照料（工作或事业特忙的那种，不会做饭又不想学，生了小孩自己没时间或不想带的那种），因为属于“有求于人”，和公婆同住没什么问题，甚至有些儿媳是主动一怀孕就酝酿让婆婆过来伺候、带小孩的。这种情况下，媳妇和婆婆的关系相对不会那么难处，属于大家有共同追求的，一个要来做事，一个希望另一个来做事。二，如果是像我这种新新人类，特别主张个人空间，也不想那么快要小孩（即使要了小孩，也不打算让老人家帮忙带的，怎么能错过自己孩子的成长呢？），而且不是那种能的性格，非常有自己主张的，我是接受不了公婆长期同住的，那样不是我压抑就是出问题。我自己是不愿意和老人有冲突的，那肯定就会把火气发在老公身上，长期下去，夫妻不和，那这个大家庭住在一起有什么意思？如果是独生子女父母只能跟儿子一个地方的，那就好好寻思怎么跟他们打商量，在一个小区住两套房子，哪怕是楼上楼下。买不起也要租，有一套房的，房子给老人住，自己租房。这样，最大限度地减少冲突。三，既不能接受又无法表达出来，包括老公比较没主见，比较不成熟，遇着婆媳问题不知道帮哪边或者一般只帮老人的，或者婆婆是好吃懒做型的，（谁说婆婆一定是勤俭持家型的？林子大了什么鸟都有！）先检讨下自己婚前为什么没想好这些问题，然后好好思考是早点还是晚点要小孩，要了小孩以后怎么办，自己应不应付得来。一般我觉得这种类型的，孩子晚生点比较好。小两口都处在未断奶情况，再生个小的，哎，自己想。
总的来说，我比较欣赏小家庭制。现在中国很多人的想法、做法都是大的养小的，小的养老的，老一辈为了孩子什么都做，一辈子，然后孩子长大了对自己的孩子也是这样奉献，同时还要养着的老人。我比较倾向于大家都不要为了下一代而活，而是为了自己好好地活，老人肯定也是要养的，但是不能完全自己的生活来贡献给下一代或上一代。当然，也许我们的上一代没有这个能力和命运、机会，能做好的就做好吧，以后自己带小孩可记得了，不要让孩子为你而活，也不要为了孩子而活。为自己而活。
