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杨辉：我们之所以期待别人给爱一个证明，是因为，我们将自己视为虚弱的，而将别人视为强大的。我们对爱都是缺乏信心的，或者说，我们在爱面前都会感到自卑。于是，当我们有爱与被爱的感受时，会半信半疑，这时就渴望对方给一个确认———你是爱我的。
亲密关系就是要让对方知道自己的内心想法，不是彼此猜疑。将心打开后，对方的爱才能流进来，自己对另一半的爱才能流出去，深厚的感情才能建立。
爱情中最好的境界，是合一，而最低的境界，是貌似合一。真正的合一，是你彻底了解了自己，也彻底了解对方。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
孙丽波：我认为首先要处理好与自己的关系，不要把使自己幸福的责任倒戈到另一半的身上。你喜欢自己吗？了解自己吗？你又是如何与自己相处的？这都是自己可以负责的事情，只有离自己更近，才能更靠近对方，享受彼此的亲密。
其次与爱人分享亲密，不仅仅是事件本身，还有彼此的感受和想法。亲密感是“熟悉”加上“脆弱”，你可以向你的另一半袒露最柔软的你吗？需要注意的是，在交流感受时彼此承诺不要，也不要，因为感受没有对错，它都是真实存在的，只需要倾听和接纳。
最后还可以寻求情感专家的帮助或者阅读一些有关亲密关系的书籍，例如黄焕祥、麦基卓《懂得爱》和弗洛姆《爱的艺术》。
周洁文：心理学研究发现，很多成年人对生活的不满，遇到的问题和困扰，很多都不是成年后的造成的，而是要追溯到在原生家庭中所受的影响和。在亲密关系中，原生家庭的影响对夫妻双方的价值观、、行为和自尊等级都起着不可忽视的作用。每个人都有自己的故事和，对自己成长的家庭，也有不同的回忆，原生家庭的经验常常会作为自己处理生活事件的准则。在亲密关系中，不把成长过程中的负面影响扩散到新的家庭，让家成为更温暖更滋润的地方，是人生的一个重要课题。
樊志刚：心理学认为，一个人的性格在6岁的时候基本定型，对人一生的发展有着深远的影响。在人生的第一个六年，个体没有选择权，只能被动地接受和适应。但个体会幻想着所有的不被满足都有机会重新满足，所有的痛苦体验可以不曾经历，而婚姻就是满足幻想的一次绝佳机会。婚姻中的七年之痒恰好在六年之后。恋爱中我们更多会看到对方打动我们的一面，对方也会试图迎合我们的幻想构造出许多幻想。
也许在六年之后人潜意识会觉察到又有一些情感模式是已经注定的了，这会让对婚姻期许的人幻想破灭。我们会发现，这个与我们日夜相处的人不是想像的那样，他无法做到你期许的那样。这时你一定会有失望。当你不甘心时，你会寄希望对方改变，当对方无法改变时则会激发出双方的不满甚至，七年之痒就此产生。
一般而言，中国家庭中的妻子往往认为丈夫不懂自己不理解自己，要求对方完全地理解自己，就像一个婴儿要求妈妈能够无条件理解自己照顾自己一样。一个人无解自己时，就会更多地要求别人理解自己。实际情况却是一个人不了解自己时，很难让别人了解自己。双方在此就形成了一个结。而中国家庭中的丈夫更擅长的思考，因为在文化的教育中，男人情感的感受是不被鼓励表达的，只有一个通过构建出的一个理想模型，感受与理想模型相距甚远，甚至时有冲突。所以很难对妻子的情感能够做出回应。这就让妻子认为丈夫不懂自己，丈夫认为妻子胡搅蛮缠。最典型的例子就是妻子总会问丈夫你爱我吗？妻子需要的是一个情感的回应。丈夫却地认为妻子是无事生非。
面对七年之痒，或者面对夫妻间的冲突，需要夫妻双方都打破幻想，愿意接受彼此的真实存在，重新建立一个真实的关系，在真实关系中双方进行互相满足，达成新的平衡。但这是有难度的，难在双方都需要做出，更难在需要放弃美好幻想去接受现实的和平凡。但只有在这个现实中的关系才是更稳固和更轻松的。
：婚姻疲惫有几个诱因，一方面精彩世界的。我们从平时的社会工作中发现，婚久必昏的最主要表现之一就是婚外情，再浓烈的感情经过几年的时间，也总有回归平淡的一天，有一天你发现自己的另一半风华不再，而的世界却总是这么精彩，于是对婚姻生厌。
另一方面是由于对另一半的期望值越来越高。当夫妻双方强烈的感情还能战胜平日里对生活琐事的反感，一切困难都不，因为当时对方的缺点在你眼里都是优点，因为你相信爱情能战胜一切。而随着年数的增加，生活冲淡了感情，你开始吹毛求疵，你开始嫉妒他人的种种，包容和所剩无几，往日的缺点会被无限放大，埋怨为何另一半不像当初那样对自己充满热情，而无休止的埋怨让双方都受到，感觉疲惫。假使另一半是一个懂得照顾对方情绪的人，这样的婚姻会比较容易对抗所谓的“七年之痒”。
谭丽华：对于我们的老一辈来说，夫妻之间一辈子可能都不曾说过一句“我爱你”，但从几十年的柴米油盐、扶持包容中所得到的对爱情的感悟有时却让人颇有。
我的姨婆在我结婚之时曾我三句线.婆婆是婆婆，妈妈是妈妈。我们应在婚姻生活中不断摸索，找到一个婆媳相处的和谐点，盲目地将对妈妈的一套用在婆婆身上，可能会适得其反。2.男女双方之所以选彼此作为终身伴侣，他们有一个共同的出发点，就是一个完美的婚姻。离婚一词即使在当今社会都不太积极，为了这个共同目标，不要让某些小的矛盾或是摩擦“反客为主”。3.我们都不是谁肚子里的蛔虫，说出来会让事情明朗，并在无形之中消除很多积压的矛盾。
金海波：我在职业当中遇到一个例子：一个男性病人连着两天看病所带家属却是不同的女人，而自己的妻子对一切知情却视若无睹，是该说丈夫艳福不浅，还是说妻子懦弱可笑。原来是男女方被家庭企业间的利益关系所牵绊，只是地维持着貌合神离的婚姻。他对她客气得如同对待尊贵的客人，她感受不到原本应有的你侬我侬，这样只是一纸契约的婚姻本就已是很可悲，但丈夫却在结婚后连基本的忠诚都，可见现如今有部分人用上半身约束下半身的意识很淡泊。
