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婆媳关系难处理的心理秘密：孩子不该是你的最爱
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出，推到一个更宽广的世界，让他去过而自主的生活。
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。
对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地儿子与媳妇建立最密切的关系。
以前，他为此而，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
前不久，我在大学心理系的一个研究生同学过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。
同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。
但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。
当然，他不会让战争继续下去，方法是玩“”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要”。
譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。
木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。
“夫妻关系是家庭中的No.1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在真正明白了这一点，”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我，那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”
在原生家庭中，孩子的父母是最重要的，他们最有发言权，但在孩子未来的新家庭，孩子和他的妻子才是最重要的，父母不该有太多的发言权。
如果长大后的不懂得这一点，父母在他的新家庭里，都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子以家的感觉。
我那个同学的妈妈，她主动了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。
对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以，于是，她又忍不住想儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是，不管你多么父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
