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我隔壁是一对刚新婚不久搬进来的夫妻从新婚到现在都2个月了每天晚上动静都挺大的我当时还很羡慕这哥们挺牛的
我隔壁是一对刚新婚不久搬进来的夫妻，从新婚到现在都2个月了，每天晚上动静都挺大的，我当时还很羡慕这哥们挺牛的。今天出门的时候，看到这哥们提着一旅行箱站在门口，就随口问了句：“怎么？要出远门？”“不是，刚出差一个月才回家！”我只能深情地看着他走进房间的背影...
这个世界上没有谁比你母亲更了解你...比如刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女，只盛了一点点饭。我母亲大声地喊到：“你盛那么点饭是打算盛十次么？”我转头看到帅哥惊恐的眼神...妈妈，你到今天还觉得我单身跟你没关么？！
一日在水房，小强对小丽说：“我好难受，你帮我撸一下好么？”小丽红着脸：“不好吧，我害怕一会来人。”小强急到：“让你撸你就撸咋这么多事呢，你不撸一会谁来我让谁撸！”小丽脸已经像苹果似的：“好吧。”于是就要去解小强的裤子。小强：“你傻了么？我让你帮我撸袖子，我要不是手上全肥皂沫我用你啊！”
晚上十点半接到哥们的电话：“哥心里烦，出来喝两杯。”我问：“咋啦？”哥们回：“别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句‘还是搂着自己的老婆睡踏实。’”然后，就没有然后了......
甲和乙某天在酒吧相遇。甲开着一辆宝马，乙：“哥们宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱下衣服跟我说：‘你可以要你想要的。’于是我开走了她的宝马。”乙思索半天说：“兄弟，你做得很对，她的衣服你也穿不了！”
去算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电线日几点生的？”老妈不假思索地说：“你去问你爸吧，生你那天我出差了不在家！”刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对......
一对夫妻气急地赶到航空公司柜台办理登机手续。因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容地答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！
在浴场，遇见一左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻地点头。他说：“这纹身了我很多道理，是我纵横江湖多年没被，得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意地笑了，摸了摸胸前的疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
老师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字。农妇想不起来，老师提示：“睡觉的时候你身上是什么？”农妇说：“是老公。”老师哭笑不得：“老公不在的时候呢？”农妇：“是村长！”
贴吧一人为混经验，所以发了一个帖子，说：听说，回复楼主“我是”，会变成楼主。结果悲剧了，后面很多都回复“楼主”。终于后面来了一回复“我是”。这还不是，那货竟然还追问：为啥我的没变？！
公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的上前问：你多大了，叫什么啊？妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。我瞬间着迷了所以本着娱乐来了句：赵香炉是你妈妈？哎，不理我两天了。
老师带一群小朋友到山上采水果，老师：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
一天小明在家中学习，爸爸这时走过来说：学习数学这么久了，该休息一下了。小明心想：爸爸对我真好。这时爸爸说：该换语文了。
