联系邮件：csddq@163.com 
新婚第一夜_百度文库
新婚第一夜_医学_高等教育_教育专区。新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱 惑的姿势躺在床上。 可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看 着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不服来？”他回答说： “你先睡吧
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱 惑的姿势躺在床上。 可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看 着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不服来？”他回答说： “你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见 到的最美妙的一个晚上， 所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机 会。”... 一。某省长因贪腐，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。 爸爸写了一字条儿， 让儿子找他以前的下属帮忙。 儿子问： 人走茶凉， 现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让 谁当，现在，我在里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子， 我的条子还是照样有效！ ”二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节 约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生 活， 墓地上涨是为了让我们好好活着， 工资不涨是为了我们努力奋斗。 为了让我们过上幸福、的生活，国家真是用心良苦，感谢， 感谢国家，感谢党！三。如果我是全国代表， 我一定上一个提案： 纳税的时候采用 支付宝， 等做出政绩或者兑现承诺了， 我们就确认支付， 不 然全额退款。那时， 官员就会追着我们的喊：亲，给个好 评亲！亲，选我咯， 包亲！亲，政绩在这里，请查收， 亲？四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美 国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；古巴是为了雪茄；出兵阿 富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打是为 了啤酒； 打日本是为了饭团； 要是有一天打中国， 那一定是为了。五。我是临时工，他是领导。我月薪 2 千，他月入 20 万，我们人均 收入 10.1 万；我的宿舍 10 平，他的别墅 290 平，我们人均住房 150 平我一餐 8 元，他一餐 8 万，我们人均每餐消费 4 万；我有 80 元的 单车，他有 80 万的奥迪，我们人均 40 万的座驾；我是光棍，他有 1 个老婆 9 个二奶，我们人均 5 个女人谁还敢说国人不幸福?六。当下久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附过 硬理由： 1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。 2.可以根除“官二代” ，避免百姓情况。 3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变拥挤的现状。七。几十个们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个 100 元纸 币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去， 10 个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢 100 个一元硬币下去，一 百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下 去，让全国人民都高兴高兴？ 八。安排猪耕地，猪嫌累；安排猪浇花，猪嫌不； 安排猪看门， 猪嫌得不到休息； 怒， 问猪： “那你到底想干什么？” 猪曰： “吃喝嫖， 无所不为” ， 更大怒曰： “凭你也想当国 家 干 部！ ！ ！ ”九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百 块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块 钱给您零花。 隔壁家是铁道部的， 有钱而且还不敢报案。 等度假回来， 王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的写 着：给您的信息费，请笑纳!十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得 把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说： “别拿名字当真， 难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见 里面坐过人民？ 不管你信不信，反正我信了 十一。1.2009 年中国指数全球第 79 位。2.卫生医疗公平全球倒 数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全 球第 二。6.矿难数占全球 80％。7.行政成本最高的国家。8.全球 有收费公 14 万公里 10 万在中国，占 70%。9.有 8 亿人口游离于社 保之外。十二。一美国人到中国旅游，用 20 万美元换 134 万人民币，100 万 买一单身公寓，34 万一年。第二年要回去了，房子涨了卖 了 200 万，人民币兑美元升值到 1:5，200 万人民币换回 40 万美元。 美国人在中国白玩一年还倒挣 20 万美元，高高兴兴地回家了！ 统计 局也很高兴，因为 P 增长了！十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说：通通不许动，钱是国家的， 命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新 来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻 啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。 晚上新闻某银行劫匪抢劫被劫走 1 个亿。劫匪老大说：超尼 玛！劳资拼拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！十四。猪有 5 元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用 100 元向狼 买地，花 3 元把猪窝盖好，向猪要价 500 元。鼠借 500 给猪，连本带 利 600 元，分 10 年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了 钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下 去大家没肉吃，于是调控。十五。 和同事等公交， 旁边站一喝豆浆漂亮 MM。 同事开玩笑说： 哥， 你的车呢？我说： 送去修了； MM 往我身边靠了点， 同事顺势继续说： 咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少 钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！ 然后 MM 的豆浆喷了一地... 十六。天堂门坏了，要招标。 印度人说：3 千元就弄好， 理由是材料费 1 千，人工费 1 千，我自己赚 1 千。 来个人说： 要 6 千元，材料费 2 千，人工 2 千，自己赚 2 千。 最后中国人淡定 地说：这个要 9 千元，3 千给你，3 千我的，剩下 3 千 给那个印度人 干。 拍案称奇，好就给你做！十七。修改新《婚姻法》 ，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一 天一妻。会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代 表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少； 女代表：好是好，就怕男身体受不了；法律界代表：好是好，就 是孩子父亲不好找! 十八。小王在 10 楼人事部门工作，一个月前，被调到 9 楼行政部门 去了.今天，小王同学打电话到人事部门找他： “小王在么？”接电话 同事说： “小王已不在人事了。 ”小王同学： “啊啊！？，什么时候的 事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去 下面找他啊” 生活娱乐幽默.txt 用快乐去奔跑，用心去倾听，用思维去发展，用努 力去奋斗，用目标去衡量，用爱去生活。钱多钱少，常有就好！人老 人少，健康就好！家贫家富，和睦就好。来过大连的都知道，星海广 场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇 高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就 是两人骑一个的那种） 。 到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡， 于是两人拼了半， 终于骑到了坡顶。 前面的边喘气边说： “太? 太 陡了?要不是我拼了命，肯定?肯定上不来～” 后面那小 子也喘着粗气说： “可不咋地~~这坡?要不是?要不是我一直捏着闸， 咱俩早就滚下去了！ ” 小时候，妈妈给织了件毛衣，袖口处还头，这么穿着就去幼稚园了。 后来发现线头还可以扯出来，同学 们都觉得很新奇， 于是自己开始很自豪的给大家扯线， 一人发一小截... 中午回家的时候，一只袖子就只剩半截了... 一次和朋友一起玩，到饭点儿了，就说找个地方吃饭吧。 于是俩人就边走边找饭馆。忽 然看到新开了一家羊肉馆， 朋友就念招牌 “月月红” ， 然后爆笑： “靠， 月月都红，这不是月经嘛”于是俩人就站在门口笑得直不起腰。这时 有人就问我们笑啥呢， 我们说了。 只见这人红着脸就把招牌给摘了. 原来是老板！ 女同学，乖乖女型，还是 party 员一次考试砸了，跟 一帮同学买酒消愁后来醉了，摊得扶都扶不住，嘴里一个劲儿嘟囔 “我喝酒了，我对不起 party 啊。我对不起人民啊。 ” 姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证什么的，反正很重要的证件啦。 她当时特别着急，她同学给她讲，小偷如果偷了钱包，发现里面有证 件什么的，一般都会放到附近的垃圾桶里。于是姐姐就跑到附近的垃 圾桶找，因为一直没找到又很着急就开始边哭边找，突然过来一个大 婶， 看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西， 就关心的问了一句话： “妹妹，你是饿了吧 小学的时候，老师要是提问某个同学，那个同学应该喊一声“到” ， 然后再开始回答问题。 我上课爱玩铅笔，后来养成了咬铅笔头的恶 习，每个铅笔后面都让我咬的乱七八糟的，呵呵~~ 有一天，上课时 又开始咬铅笔头了，一嘴的铅笔木头屑，还在那嚼呢。 老师提问， 叫我的名字。老师： “ *** ” ，我搜的一下站起来： “啊 ~~~~~~ ， 呸 %&&**” 哄堂大笑。 听来的故事：以前想学《成长的烦恼》 里的迈克作弊， 把考试内容写在鞋底上， 为此特意买了双平底鞋， 万事具备.... 没想到那天下雨... 见某人的 qq 签名?? 2.14 终于完了，一个月后将会迎来人流的高峰，又一次拉动了国家内需 .... 一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在 一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的， 然后我 一哥们很牛 x 的说：没事，咱们是脑残。 小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶： “奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说： “娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在 洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以 解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。 看过后第一时间给老婆打了 电话赔礼道歉。 有次爸妈都不在家 于是叫 BF 来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗? 晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边。半夜来了性致?我俩蒽 蒽呢 我忍不住就叫了出来? 恐的看着我们狂吠?好尴尬? 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊 今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那 个孩子也就 3.4 岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他 买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那 个孩子就说叔叔你不疼我了， 他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋 呢还有**（没听清楚） ，那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了： 你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那 个你要是不给我买我就告诉我爸爸！ 那个叔叔一到了站就赶紧带着 孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧。 拽着个气球满 屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她 这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。 妈妈，我也给你 来一块手表吧。 — — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。 跑到里屋去了，过了一会， “啊。 ” 有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦... 擦 了一会发现过的人都用很异样的眼光看我 .... 公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”然后就发现我站在 偶们办公室是透明玻璃装修。 说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看 的一清二楚。 但平时偶们都不往里看嘛， 毕竟是老板， 看多了长针眼。 BH 的事情来了。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然 听见办公室深处传来一套完整的...日本的...OO 片。 声音传来片 头调情声，前戏声，哼哼哈嘿...g 潮迭起，酣畅淋漓。 过程持续二 十分钟左右， 同事忍不住往向老板的 office 里瞧了一眼。 结果—— ——————老板戴着，盯着屏幕，目不转睛——————亮点 是接口————没插到————笔记本上。 男同事捧着本子找 电源， 找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说 “看见那女的了吧？下面” 一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。 买了以后屁颠屁颠走掉~ 忽然一人牵 一狗经过擦肩而过（方向相反的） ，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉 拌菜跑。 点！ ” 结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说： “我当场石化??目送着那一人及一只的狗在夕阳的余晖 我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，下离去。每晚的动静比较大，吆喝声要持续 5 分钟以上才停。我倒没什么，但 我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了： “妈妈，隔壁阿姨 喊的什么呀？一句都听不懂。 ” 怪。 没办法，人家那是日语，听得懂才某天晚上，凌晨 3 点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片般的寂静。 这时，突然一阵 激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼 道： “放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。 ” “那么晚了，你发什么神经呢。 ” 男的小声说：一阵拉扯碰撞的声音。女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说： “你真 TM 不是”??声音到这却嘎 然停了。 上了。 ” 我寒?? 今天，我老爹问我借电动剃须因为他想要“给我妈一个 惊喜” 。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很 高兴地答应了他。 半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好 好的。 本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音： “被**给堵小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是 准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去 床了， 大惊， 难道我壮年男子， 竟然栽在酒上， 喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：，你又睡地 下了！ 我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high 了。那场戏是《耶 稣超级巨星》 ，我就是演的。我身上只穿几块布。于是乎， 所有观众都看到了： 在被钉上的时候地硬了。 我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有 一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的 QQ 号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟 她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM 说 32，男生 说，不是吧，是 23 还差不多，MM 咬定是 32，那男的又问，那你孩 子呢，MM 说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM 掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了， 就这样这样??” 过了 10 分钟，只见一个 20 多的大男生，背着书 包，胡子还没刮，一进网吧就冲到 MM 面前说： “妈妈，我放学回来 啦～！ ” 旁边的那男的当时就傻了。 一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人） ，由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去， 打个 分就完了 . 不料遇 见一男赤身 ** ，怀里 抱着一个充气 娃娃 ... 小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干 部。 记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导， 我手刚举过 头顶，不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格?? 然 后校领导当着那几百人的面给我提裤子??
