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辣妈问辣妈 你想知道的婆媳关系解决方案全在这了
还记得之前小辣征集的关于婆媳关系的问题吗？看来只要是关系到婆媳问题，辣妈们都是吐槽不尽啊，一起来看看专家是怎么解答大家的问题的，这里面的经典问题有婆婆的你一定也遇到过
Q1我和我婆婆的矛盾就是我老公，独生子女懒我理解但是我老公太懒了！28岁啦我婆婆还一直帮他洗衣服，如果脏衣服我让我老公自己洗，老公打游戏没洗，不管几点她看见都要帮我老公洗，事后还要说我懒不帮老公洗！我劝她你不能帮你儿子一辈子的，放手让他自己生活吧！在我婆婆眼里老公永远是宝贝儿，只要她在就会一直帮儿子！怎么才能让婆婆放手不管老公？
A1让一个人最好的正常方式就是让他自己，“与父母分离”是的重要步骤。每个人只有离开了“原生家庭”，才会真正自主。
现实是你们夫妻和婆婆生活在一起，所以这道命题对你老公来说并不是容易。创造机会，让你老公，试试看。当然，如果婆婆是孤寡老人，那么处理起来就比较，也要照顾老人的感受，不如平时小夫妻一起过，周末和婆婆一起过，如何？如果婆婆要照顾孩子，那就换个靠谱保姆。
Q2我婆婆总把我当外人，并且对我老公和他的妹妹非常的好而对我又一个样，还非常小气，我对她挺不满的可又不能说，说的话怕以后在一起生活会很尴尬的
A2相对于他们的“原生家庭”来说，你确实就是“外人”，你得接受这个事实。你和丈夫原来家人不是天然血亲关系，可能在你来看，结了婚就是一家人了，不应该这么外气，但目前的状况显然不是你可以控制的。因为改变别人，尤其是在一起生活了那么多年的亲人，并不容易。
重要的是相对于你和爱人的家庭来说，“新生家庭”才是影响你和爱人幸福指数的关键要素，关注好你和爱人得美好时刻，营造好你们的小幸福，把注意力放在这个，相信你得感觉会好一些。
不如你像对待母亲一样先对待她吧，都是容易被温暖融化的。退一万步说，即便对方不能像对待自己的孩子一样对待自己，你也已经走出积极的一步，你爱人一定会对你刮目相看的！
Q4我的婆婆是一个人缺少生活常识的人，对儿子过度依赖，家里鸡毛的小事都要向她儿子回报，倘若不答理她就会如三岁小孩般哭喊。我是十分讨厌这类人，五十岁的年龄，弄得好像七老八十的！自从我女儿出生后对她的讨厌有增无减，先说坐月子的事，我妈来帮我坐月子，除了照顾我的起居饮食，还要帮我带女儿。而她好像顾主这样，什么都要我妈做，她说了不做的还会向儿子投诉。这是何等不知事理的人啊，孙子是她家的，我妈只是看在女儿份上才会过来帮忙，一句感激的话都没说过，还要求我妈全做了，自己什么都不干。再到产假后要回归工作岗位，同老公商量后由我妈帮忙带小孩，结果又来过哭喊说我们不让她带孙子。真不明白，自从我女儿出世到个月都没为我女儿洗澡过一次，连尿不湿都不会换的怎带小孩？自己身体又不好，能照顾好自己已经很不错了！最后，我妈回家过中秋，她过来过节，帮忙带一个星期，竟然在小区把家里有的无的全告诉人家，真是一个，期间没一餐喂饱女儿的，大热天气把小孩放在晒得火热的阳台上爬，难道不知道这气温会对小孩不好的吗？越说越~现在见到她就很不爽，根本不想和她说话，真不知道以后怎么相处了！
每一个不讲理的婆婆背后，都藏着一个不想失去儿子以及儿子好感的女人，这种感觉，恐怕再自己的儿子大了以后，更容易逐渐体会到。
从你的介绍来看，你家的决定总体来说还是你们夫妻来做的，婆婆是辅助的配合。老人么，大不了多几句抱怨，那背后不过是在诉说一个母亲的失落感
从另一个角度来说，她也提醒了你，如果给自己的儿子做一个好妈妈，既不要过度依赖，也不必过度强势，顺其自然。生活总是在不断地给咱们上课，尽管为时尚远，就当它是一趟未来的婆婆教学指导课吧！哈哈！
当我们还在探讨婆媳关系的时候，已经有心理学家提出中国人所谓的“婆媳关系，是个伪命题。”因为这意味着你不仅要处理和爱人的关系，孩子的关系；还要处理一个并非自选的婚外关系“婆媳关系”，所以国外你很少看到婆媳关系的话题，而妈妈们也热衷与自己寻找解决宝宝问题的出。
如果一定要和婆婆在不开心中相处，不如各自生活，你会看到国外的妈妈们大多并不委托长辈孩子，而是自己负责到底，甚至一个看俩，一个看仨。
对于强势长辈，如果你们只是相处短暂的时间，请发挥“以柔克刚”制胜，谦和礼貌地表达自己的看法，偶尔向婆婆求助，也尝试下婆婆的……
Q6从我生小孩到今天我婆婆帮我带小孩的日子没几天，每次来带小孩就会装各种病，要么就说老家有事要回去！其实就是回去玩，我看她也是很生气，都不想跟她见面！但是她经常在我老公面前说我的，导致现在我和我老公关系都很差，差点闹离婚，人家小夫妻吵架做长辈的都是劝，我公婆就是冷眼相看，好像巴不得我们吵架！现在我自己辞职，一个人在家带孩子，我公婆从来没有主动来看过宝宝，也从来不会给宝宝买东西，我真是看穿了，对我公婆没什么想法和期待，但是现在我们小夫妻关系紧张得不行！过得很累很不开心！
至于长辈不给白字带礼物，不看宝宝，也许他们传递爱的方式不同，不必要求一定按照我们的方式来表达。
新妈妈对待孩子总有许多新问题，尤其是生产后3年，也是夫妻关系激烈冲突的三年。热恋后，你们刚磨合好两人关系，现在蹦出一个孩子，很是力。如果婆婆在支持你养育孩子方面不够给力，那就想想别的办法，孩子上幼儿园以前是一家人最累的时候，如果能帮手来帮忙，能帮你省不少心，也让你有时间和爱人好好沟通两人的关系。
Q7婆婆总是喜欢半夜进来房间看宝宝睡觉没或逗宝宝玩，可我又不想让宝宝和她睡在一个房间里，而且我身为一个妈妈，买个玩具都要被她！
当然，如果你白天很忙在上班，都是婆婆照顾孩子，晚上婆婆来看看孩子，也许只是对孩子惦念不下，那就请你予以理解。
至于不希望宝宝和婆婆睡觉，那你可以跟婆婆协商，和宝宝玩的话，早一点避免影响休息。并且请婆婆放心，你白天工作没时间看宝宝，晚上会加倍小心的～
Q8去年我怀孕我婆婆在我家前前后后住了有半年多，而我主要在娘家住着，她回到老家却说在那照顾我。今年我四月生的宝宝，我现在医院住了七天，晚上都是我妈妈在医院照顾，白天她跟我老公，每天她都点才到医院而且从来没有给我带过一顿饭，出院回到家晚上白天也是我妈照顾小孩几乎跟她没有关系，所以我看不下去再加上有点产后忧郁症跟她大吵一架，后来她就回老家了。由于娘家有点事宝宝快两个月得时候我跟妈妈回了娘家，接着婆婆跟我小姑子就去我家住了，而且一住就住了四个月，这期间我也一直在娘家住，婆婆一个电话都没有打过问问宝宝的情况，跟没有这回事一样。我婆婆是那种很会说，但是又好吃懒做得人，但是老公很孝顺她，即使她做的再不好，也向着她，为了这事生完孩子期间我跟老公吵了很多次，但是他就是向着他妈，觉得我是小辈就应该让着她，但是我就觉得很委屈，自己的老公不理解我，为什么要我让着她，它作为一个长辈为什么不能体谅小辈，不帮着哄孩子还要老来打扰我们的生活，她又不是不能自理需要我们的照顾，现在才五十岁还有公公在老家。平常生活婆婆有啥事比如要来我家住，小姑子借钱等等所有的事她从来不给我说直接和她儿子说，我就是一个空气。…虽然我现在我跟老公关系也不错，为了孩子我也不想吵架，所以这些事我也不再提起，但是生完孩子跟她妈这些事他的态度让我很心，内心深处有点恨他，老走不出来，请专家帮帮我。
你有没有发现，相比较宝宝，婆婆也许更放心不下儿子，所以才陪了他四个月。但其实，这四个月对你的生活本身并无大的影响，因为你也在娘家住，何来打扰一说？你再想想？
但另一方面，如果你婆婆做什么事儿，爱人都向着她，这就是中国人所谓的“孝顺”在作怪了。殊不知一开始孔孟在叙说孝道的时候，并不是说就是孝顺，如果长辈做的不对，晚辈要指出以纠正长辈的错误，只不过后来以讹传讹，似乎“孝顺孝顺，孝就是顺”，就这样了许多年……
在这一点上，你有必要和爱人好好谈谈，只有和生养自己的原生家庭做好温柔的分离，一个人才有能力，有基础，建立一个全新的新生家庭。这一课，是所有夫妻的共同功课。
但只要你的爱人在决定前和你沟通，那他就已经做到位了，因为他妈妈怎么做，你们是无从的，你可以的是自己爱人的做法～
Q9婆婆舍不得花钱，认为有了儿子花儿子的钱理所应当，女方父母出钱也是应该的！一起出门一顿饭的钱都不出，还喜欢每次来家里要我们给买五粮液之类的好酒
Q10孩子快生了，婆婆直接说等孩子出生后跟她睡，我郁闷，我侄子五周岁了晚上还得摸着他奶奶的胸睡觉，我婆婆也想这么培养我娃，她养过四个孩子，什么都觉得她自己是对的，必须不能用婴儿床啦，必须得用学步车啦，没法沟通。我每天过的都很郁闷。
选择婆婆来支持，你就不得不接受对方的干扰，保姆也一样。但相对来说，你是保姆的雇主，你说话，保姆要服从。婆婆是长辈，服从还是不服从，就由不得你咯～
婆媳关系问题在中国是最普遍的，因为中国家庭习惯再宝宝出生后，寻求的的“支持系统”中，似乎婆婆是必不可少的“配件”，甚至是“主机”。
在这一点上，越来越多的心理学家们呼吁，请妈妈放手儿子，让孩子过自己的小日子，长辈只是去支持，而不是去干扰。原因只有一个：一个人，只有脱离生养自己，由父亲母亲组成的那个原生家庭，才有能力，有基础建立一个新生家庭，由你和爱人以及孩子组成的家庭。这一理论来自于现代家庭治疗体系。
心理学家们发现，一个人会继承原生家庭的思想，行为，心理习惯。也会把它们带到新生家庭里面来。但新生家庭是会改变人的，我们通过爱的人，会不断完善自己的性格，乃至人格。但你的爱人没有义务，或者说大部分人没有能力改善我整个家庭的行为模式，于是矛盾不可避免产生，婆媳冲突，媳妇的无力感，压抑与产后抑郁症一起，塞满了中国小夫妻生产后若干年饿生活……
天底下就不存在必然和睦的婆媳关系，婆媳关系是一种非自然关系，既不是纯粹的亲情，也不是纯粹的友情，更不存在纯粹的爱，当然也不是纯粹的利益关系。而婆媳关系又常是在同一屋檐活会遇到矛盾问题。
对于孩子，父母该明白自己是支持者，孩子家庭的决策权在孩子那里，过多干扰必影响夫妻关系。需要的时候，并力所能及的时候，支持但不喧宾夺主！
对于长辈，孩子应该明白，他们也有自己的生活，不必然对你产生亲情，少几次对自己或者宝宝的看望，也不要恶评对方。力所能及的给予关照，长辈的决定自己做，就算不帮你看孩子也不为过，做自强自立的爸爸妈妈。
媳妇儿可以征求长辈的喂养习惯与，但不必然采纳，更不必然服从，这一点上，爸爸们要做好协调工作，新妈妈就会少一些为难，少一些怨言～
