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婆媳关系对婚姻的影响有多大 婆媳关系不好离婚好还是不离婚好
对于婆媳关系很多人都会有很大的一件，现在婆媳关系不好已经熟悉常见的问题了，那么婆媳关系对婚姻的影响有多大呢?婆媳关系不好离婚好还是不离婚好呢?下面我们一起来看看吧!
关研究表明，在中国离婚家庭中，47%的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。这些夫妻因为没有正确处理好婆媳矛盾而造成夫妻不合、家庭热战冷战不断，对家庭对双方都造成巨大影响，甚至产生婚姻危机。婆媳关系已经成为我国很多家庭的一个现象级困扰。
婆媳之间年龄相隔至少二十年以上，婆婆凭老经验总结出来的东西，不一定符合日新月异的现代社会，婆媳各有观念，各说各有理。苹果更有营养还是猕猴桃更有营养呢?其实很难确认对错。媳妇和婆婆显然都觉得自己有理，冲突就难以避免。
在原生的家庭里，儿子与父母紧密生活了几十年，母亲一直照顾着儿子，但在结婚后，儿子却去照顾别的女人。对于母亲来说，内心深处其实是对媳妇有一些嫉妒的。对于媳妇来说，丈夫和自己已经有了一个小家，却在很多事情上重视考虑婆婆的意见更甚于自己的意见。婆婆对丈夫的影响力，也会让她对婆婆产生嫉妒。
这个资源指的是儿子。婆婆希望儿子仍然是原来的儿子，而媳妇希望丈夫只是自己的丈夫。在婆婆和媳妇来说，对方多占有资源，自己就只能少占有资源。在这种对抗的关系中，儿子作为被争夺的资源，如果具备居中调和的情商，就能双方都“哄”好，缓和婆媳关系，反之则是最坏的情况，将双方都得罪。
对于婆婆来说，在原生家庭中，她和儿子是一个家庭内，她习惯进入儿子的领域。而在儿子结婚后，如果她没有意识到儿子已经在一个小家庭内，她进入孩子的领域其实也是进入了媳妇的领域，她就很容易经常到媳妇的领域而不自知。而对于媳妇来说，虽然和丈夫组成了一个小家庭，但是她也不能剥离丈夫原生家庭的一部分。如果她希望完全掌握丈夫，希望丈夫只关注小家庭而不在乎原生家庭，就很容易激发起丈夫和婆婆的共同敌对。
我国民间自古以来就有“婆媳天生是对头”之说，大家也婆媳关系是最难处理的人际关系，于是让大家形成了一种认知，在儿子结婚后，家庭有了新后，开始接触接纳彼此时，让婆婆对媳妇保持，让媳妇对婆婆保持。在日常的生活中，有芥蒂的双方，很容易错读对方的行为，形成恶性循环!
不单是婆婆与媳妇的主要纽带，还有围绕身边最亲近的人造成的分支纽带。这里产生的婆媳问题就有很多了。比如，主要纽带上婆媳性格不合、婆婆看不起媳妇、婆婆太强势、媳妇觉得婆婆管太多等等，分支纽带上，媳妇觉得丈夫，婆婆觉得她不把儿子放眼里、丈夫不懂得协调婆媳关系，甚至帮着母亲媳妇或者帮着媳妇抱怨母亲等等，原因肯定一时列举不完，每种婆媳关系都有难念的经。
：话说回来，竟然这都是导致婆媳关系不好的原因，到底是离婚好还是不离婚好呢?我不能帮你做决定，要知道别人的婆媳问题不一定适用于你，或许她的婆媳关系能够调和，你的已经无解。但这里可以做以下一些思考，暂且把你的离婚决定看成一个天平，然后看哪边对你更重要。第一个思考是：你面临的婆媳问题，是否双方已做出过，如果没有效果，你愿不愿意再继续做出?第二个思考是：你的另一半是否经常把你出去，而在面对你的求助，有没有有过帮助你的行为?第三个思考是：你是更想维系这个家庭多一点，还是更想追求理想的幸福多一点?思考完这三个问题，其实就会得到心中的答案，因为决定离不离婚，并没有一个完美的答案，也没有真正的对与错，因为好坏的结果都是有一定比例的，而接受好的选择，必然就要承受坏的结果，这是要想清楚的。
两个不同的家庭相结合，必然会产生诸多矛盾，比如生活上的矛盾，比如消费观念上的矛盾，再比家庭教育上的矛盾等等。而这种因素往往比第一种更难调和，因为家庭一般是个大氛围，并不是互相改变，而是互相适应的过程。面对这种婆媳问题应该怎么办呢?
：虽然家庭问题难调和，但还是可以共生的。在网上看过一篇图文，一个缺口的圆和一个缺口相遇本来是刚合适，可能因为太合适，缺口仍在不断长大，则很可能慢慢变得不合适。而最好的模式却是两个圆共同前进才能滚得更远，这两个圆就如同两种不同的家庭。这也说明正处在婆媳关系不好的家庭，关键不是想着去互相迎合对方，而是要寻找一个共生的平衡点，比如达成一种默契，一种协定，一种互相尊重。这样或许才是婆媳关系缓和的关键。至于离不离婚，如果自觉找不到，离婚也不会是遗憾的决定。
比如社会因素，历史因素等。当然不能小看外在因素的影响，因为这是一种根深蒂固的观念，比如男主外女主内、比如重男轻女、比如社会攀比心等等，这都会间接影响婆媳关系的和谐，小编常常都会听会有一些婆婆背后谈论媳妇，然后对比觉得人家媳妇多好之类的话语。面对这种婆媳问题，该不该离婚?
：这种历史遗留因素，和正在发生的社会因素，会产生一种碰撞，它们可能会共同影响婆媳关系，或者互相制约来营造和谐的婆媳关系，关键是谁来做这样的媒介。这其中的媒介起到一个传达观念的作用，当然，竟然你已经觉得婆媳关系该不该离婚，自然不能由你去传达，而要交给第三方。比如婆婆的第三方，儿子对她最有力，公公对她最有力，以及一些公信力的社会信息对她有力等，这比你一定会更有效果。而并不是说你的观念就是正确的，所以你也需要去学会理解一些陈念，或者新观念新思想，让心里做到真正的坦然。
总结，我觉得理解这些原因，其实离不离婚这样的最表面的维系，不是你主要纠结的方向，这只是一张民政局的纸而已。关键是你在思考这些因素后，还是否还想要继续为这段婚姻努力。
什么叫做客人?就是你与他之间有些话可以说，有些话不能说。婆媳之间最重要的是把握好度，太远没了感情，太近则容易坏了感情。
所以婆媳最好不要同处一个屋檐，有条件一定要分开住。你们相处像对待客人一样，不需要太交心，也考虑共同的利益，保持一个适度的距离，才能让大家都过得舒坦。
无论是婆婆对待媳妇，还是媳妇对待婆婆，还不如就像对待客人那样，保持着尊敬和有礼貌的心态。您对客人一定不会说话那么冲，也一定会保持你作为主人的风度。
媳妇逢年过节回家，或者婆婆去看望儿子媳妇，都把对方当作一个客人，以礼相待，就能减少许多矛盾。
您媳妇乱买东西、爱看韩剧、喜欢玩手机、不洗衣服煮饭、卫生习惯不好、不爱整理家里、不会带小孩等等的坏习惯，通通不关您事。
那是您儿子跟她之间的事情，而您儿子的事情，也不关您的事，他真的成年了。把媳妇当做客人，你总不能直接说客人的不是吧。
当您把媳妇当作客人，这样不管她干了什么惹你生气，您只要想，她只是一个客人，不能左右您的决定;您在她面前也是一个客人，无法改变她的想法。
孙子的爸妈是您儿子与媳妇，不是您老公与您。隔代教养是不理想的，尽量让他们亲自带孩子，尤其不要媳妇教养孩子的，再怎么，后果也是他们担。
有的婆婆，为了儿子媳妇做牛做马，带孩子做饭洗衣，甚至是装修买房都是自己一手包办。然而，即使付出这么多，自己仍然不受到尊敬。
不管是长辈还是晚辈，都有自己该做的事，各司其职，都不要去插手对方的想法。就像对待您的客人一样，你该是主人还是主人，而不能要客人替你当家做主!
不如慢慢学会去把对方当作客人来看待，客气而不疏远，礼貌而不谄媚，自主而不，淡然而不忌妒。
婆媳之间相处的时间几乎仅次于夫妻之间的相处，但是她们之间却不能完全自主的选择对方，她们多数情况下只能半被动选择。
如果假设每个人的价值观是一个圆，两个人的圆重合一半以上就可以不错地相处。可以想象，之间，夫妻之间重合率大多在一半以上，但是婆媳之间重合率也在一半以上概率就很低，而她们在家庭中相同的又让她们有相同的关注点，比如家务，带孩子等，关注点相同而价值观重合率又低，矛盾在所难免。
其次，就算婆媳之间拥有接近的价值观，也并非全无矛盾。之前有答主提到演化心理学，我也倾向于用其解释。也就是说，每个人生物本能倾向于保存和传承自己的基因，包括后天形成的价值观也是为此，这就是所谓的的基因。就算婆媳之间拥有相同的价值观顾家，但是遗憾的是，她们的家并不一样。对婆婆来说，儿子有自己一半基因，但是自己的另一个儿子，兄弟姐妹，外甥侄子都包含自己的基因，所以一定程度上损失自己儿子的利益而照顾其它家人是合理的，这有助于自己基因的留存。但是对媳妇而言，却完全不是如此，丈夫兄弟姐妹，婆婆的亲戚和她毫不相干，没有一丝她携带的基因，从生物本能上，媳妇就不愿意帮助他们，就算出于社会赞许的因素帮忙，其程度也远远比不上血缘的作用。矛盾在所难免。
综上，婆媳由于在家庭中相同，所以有着相同的关注点，她们需要长期高频率接触交流，但是她们之间价值观符合的几率却又不高，再加上她们本身毫无血缘关系，从基因的角度而言，她们也会为自己基因留存产生争执而难以。这一切都让婆媳矛盾变得极其复杂又难以解决。
