联系邮件：csddq@163.com 
婆媳关系难但聪明老公可以这么干
我们经常会听到一些小饭馆儿里酒兴正酣、硬着舌头逞强的男人，“我，就跟你嫂子说，你跟我说什么都可以；你要惹我妈，就，就不成”，气焰十分。
为什么向着妈妈，是一件“当然”的事呢？人不是应该讲道理吗？因为自己的基因来自一个人，就无条件地向着她，无论对错，这样线.不要让妈妈当你们的家
兄弟姐妹（如果有）和睦，不让老太太担心。举个例子：康熙、雍正、乾隆这样的厉害，都用不同的方式扮演孝子的形象，但没有一个人把母亲拉出来垂帘听政的。光绪的在慈禧太后（他的堂伯母和亲大姨）手上，他们的关系就特别紧张。
你要放心地让妈妈变得像一个退休老领导，她、听她的一些，但绝对不能把她看得比妻子重要。
这种家庭里，媳妇本身就是一个外人，如果儿子不给她支持和支撑，那很快格局就会变为：一家三口和一个媳妇。
《我爱我家》这样的经典家庭喜剧，编剧和导演根本上就回避了婆媳关系——这个家庭的老太太去世了。
如果描写婆媳，怎么样都会被群众喷。一个喜剧里不应该有婆媳关系，婆媳一起住，已经是半个悲剧了。
如果住父母家，母亲就是天然的“管事大佬”，这个时候男人要明白：你和妻子都是父母的房客，你不是这家的大少爷。
夫妻两个人最好不要都挣很低的体制内工资，应该有一个人的工作能挣计件、绩效、提成，可以多劳多得。
心理学家们研究了许多老年人的情况，发现：子女在不在身边，跟幸福与否没什么关系。子女根本不能给老人带来快乐，反倒是有老伴儿的、健康的、有朋友的人会比较快乐。
此外，许多失去配偶的老年人面临的一个问题是经济困难。老太太的经济问题需要儿子来考虑，你要给老太太筹划她的养老问题，不让她被坑骗。
相反，如果单纯地依附于儿子，甚至可能需要儿媳妇的补贴，那婆婆和儿媳的心态就会发生变化，大多数的冲突都是从钱上不公平开始的。
这个时候，儿子应该尽量改善居住条件。比如，换租更大的房子、租用同一小区内的另一套房等方式，来解决可能的纠纷。
生产后的女性因为激素等原因，容易出现抑郁、暴躁等情况，跟身边的人起冲突，亲娘受点委屈可以原谅，婆婆基本就要怨念一辈子。
不要因为那是你爸妈就觉得没关系，也不要觉得他们老了无所谓。他们是两口子，一样会彼此想念，不在彼此的身边，他们会不习惯。
现在的人营养好了，衰老减慢了，65岁之后仍然有性生活的老夫妻很多，分居会带来各种不确定的风险。这不是开玩笑，老年人也会有外遇、离婚的问题。
所以，用婆婆带孩子常昂贵和奢侈的，你必须考虑这些隐性成本。如果没有实力处理好老夫妻的生活安排，最好还是老老实实地雇人好了，后患要少得多。
所以同住家庭的男人，担子特别重，要把钱拿在自己手里。全给媳妇固然是不行的，但全给亲妈，也是万万不行的。
之前我们提到过，婆婆和儿媳妇有了冲突，可以让媳妇给婆婆面子，同时给媳妇送礼——一边得面子，趾高气扬；一边拿到了礼物，闷声发大财。
妻子和孩子是真正的家人，父母虽和配偶、儿女一样也是遗产的第一顺位继承人，但是父母毕竟是两口子。
两口子应该比成年后的儿女、比自己的父母的关系要更近。套用一句人们爱用的大俗话就是：“你老了瘫在床上谁管你啊？”这个答案，就是你最需要在乎的那个人。
他们很少愿意去琢磨这种家庭内的平衡，然后在出了问题的时候，会突然想起童年时期妈妈的，认为娶了媳妇忘了娘是特别的行为，让自己的妻子受气吃苦，却不知道如何去安抚和补偿。
之前我曾讲过“婆媳矛盾不可根治，除非丧母、丧偶或者离婚”。有人跟我说，熊老师你这么说让我太了，不能根治的话，还结婚干什么？
一位女性30岁结婚，到50多岁的时候，婆婆也许才不在了。而这个时候，你的孩子也将有了媳妇，或者去做别人家的媳妇。
